Ветер дует. Вода течёт. Скала не движется.
Я прежде никогда не выкладывал стихи на своей страничке. Очень глупое упущение, ну да всем случается делать ошибки. На чужых ошибках люди увы ничему не учатся. Каждому приходится делать свои, иначе не запоминается. Сразу правлю орфографию. Авторы этим не грешат. Я тоже, но что бросается в глаза - исправлю. В целом мои коментарии чудовищно любительские. Я потом поштудирую, как надо оценивать стихи. Сначало оценю их с точки зрения простого человека.
Нежной каплей прозрачно-дрожащего света,
Под опаловым небом мерцает земля,
Из окна запах пыли и влаги и лета.
Кружит голову словно хмельная ладья,
Что по синему небу от тающей ночи,
Закружит за собой меня унеся,
Сладкий сон смежит очи и мне напророчит,
В новом дне буду новая-новая я.
Ритм соблюдён хорошо. Смысловой нагрузки немного, но это и не нужно. Это скорее созерцание. На мой взгляд нужно поработать над текстом. Начало и концовка хорошие, а вот середина неубедительная. Не представляю на самом деле, как это можно изменить. Структура очень чёткая и не выглядит гибкой. Скорее вполне цельная и сформированная структура. У меня нет идей, как что-то можно изменить. Скорее оставить как есть . Хотя возможно я чего-то и не замечаю. Надо будет почитать его ещё на несколько раз.
И коль дано тебе в насмешку ль , в дар от бога,
Хоть капельку ума , сознанья красоты,
То краткость подменит велеречивость слога,
А смысл не потеряет ментальной остроты =)
Интересное четверостишье. Использовано явно в небольшой дружеской пикировке. Смысл считаю бесспорным. Для меня например лаконика более высокое искусство. Просто оно труднее в использовании, чем велеречивость. По теме: во второй строке возможно стоит использовать "и чувства красоты". Четвёртая строка получилась растянутой. На мой взгляд её нужно укорачивать. Но как это сделать - не вижу.
Ты глоток отпиваешь, в чаще льдинками мысли,
Капли крови роняешь, виноградной лозы,
Недосказанность фраз что меж нами повисли,
Словно отзвук ушедшей недавно грозы,
Пролетело ль ? Вернется ль ? Бушуя и в грохоте,
Вспышки света и страсти . Гром ? Иль грохот сердец,
И зайдутся в безумном, иль торжественном хохоте,
Те кто носит рога... иль ... терновый венец...
Надо будет уточнить насчёт "в чаще льдинками мысли" на мой взгляд не самый удачный оборот, но не оставляе ощущение, что я его недооцениваю. Пробовал как-то заменить - не даётся. Толи привязан негибко толи на своём месте. Второе четверостишьё немного растянуто по звучанию, но не сильно. Вот про "терновый венец" немного неуместно. Обычно противопоставляют дьяволов - ангелов. Спаситель упомянут чуток не к месту.
Мерцающая сладость нашей встречи,
Губ дерзновенных шелк горячий,
И нежность бедер сладостно сковала твои плечи
И губы ищут что-то так незряче
Ресницы бабочкой на свет щеки легонько
Порханием, смущения кинув тень.
Тебе сознались в чувствах... и тихонько
Царил янтарно-сладкий светлый день.
Хо! Почти любовные рубаи Хаяма. Мне нравится. Может и можно что-то сделать по-другому, но я бы оставил так. Ах, какие мысли навевает.
Спой мне ветер,
разудалую песню весны...
Вечер светел..
в этот мир пришли мои сны..
Кровь заката тяжелой каплей
В море канет с осколка длинного дня
Вечер кошкой мягколапой
Воцарится, покой сохраня,
И поймай луну ладонью,
Протянув ее к звезде
Сердце взбудоражив, тронет
Искаженье мира в воде...
Страх сквозь пальцы
С искрой звездного света прочь
Ночь обнимет
затерявщуюся дочь
Берег кромкой
Отделил все сомнения прочь.
Рекой глубокой
Притворилась темная ночь.
В отражении мир смешался
и не важно где правда ,где ложь
Огонечек в душе остался,
Сбереги же , не потревожь
Спой мне ветер
и сыграй на свирели травы
Мир заметит
Эту хрупкую песню весны
Не проснется
Тихий город в объятьях стекла
Но улыбнутся
Всем чуть , с утра зеркала
По асфальтовым венам
Кромкой рожденного дня
Разбивается в стены
Пурпур рассвета огня.
Почему мне сегодня
опять не до сна
Правит миром свободно
ВЕСНА....
Смысловая нагрузка удержана хорошо. Ритм по-моему скачет перепадами. Метафоры красивые. Хотел сказать, что можно рассмотреть варианты некоторых строк. Подумал и решил, что оставить как есть целиком всё же будет лучше. Но надо будет ещё почтитать. Может что-то и бросится в глаза.
На сегодня всё. В коментариях добавлю дополнительные соображения по тем стихам, которые взял. Мне ещё есть над чем подумать. Впечатление хорошее. Мне так не дано. Чувтвую себя муравьём, который пытается оценить часовую деталь. Хорошо малыш, прада хорошо. Ты мне потом поможешь прочесть некоторые места? Я по-моему не высё увидел.
Нежной каплей прозрачно-дрожащего света,
Под опаловым небом мерцает земля,
Из окна запах пыли и влаги и лета.
Кружит голову словно хмельная ладья,
Что по синему небу от тающей ночи,
Закружит за собой меня унеся,
Сладкий сон смежит очи и мне напророчит,
В новом дне буду новая-новая я.
Ритм соблюдён хорошо. Смысловой нагрузки немного, но это и не нужно. Это скорее созерцание. На мой взгляд нужно поработать над текстом. Начало и концовка хорошие, а вот середина неубедительная. Не представляю на самом деле, как это можно изменить. Структура очень чёткая и не выглядит гибкой. Скорее вполне цельная и сформированная структура. У меня нет идей, как что-то можно изменить. Скорее оставить как есть . Хотя возможно я чего-то и не замечаю. Надо будет почитать его ещё на несколько раз.
И коль дано тебе в насмешку ль , в дар от бога,
Хоть капельку ума , сознанья красоты,
То краткость подменит велеречивость слога,
А смысл не потеряет ментальной остроты =)
Интересное четверостишье. Использовано явно в небольшой дружеской пикировке. Смысл считаю бесспорным. Для меня например лаконика более высокое искусство. Просто оно труднее в использовании, чем велеречивость. По теме: во второй строке возможно стоит использовать "и чувства красоты". Четвёртая строка получилась растянутой. На мой взгляд её нужно укорачивать. Но как это сделать - не вижу.
Ты глоток отпиваешь, в чаще льдинками мысли,
Капли крови роняешь, виноградной лозы,
Недосказанность фраз что меж нами повисли,
Словно отзвук ушедшей недавно грозы,
Пролетело ль ? Вернется ль ? Бушуя и в грохоте,
Вспышки света и страсти . Гром ? Иль грохот сердец,
И зайдутся в безумном, иль торжественном хохоте,
Те кто носит рога... иль ... терновый венец...
Надо будет уточнить насчёт "в чаще льдинками мысли" на мой взгляд не самый удачный оборот, но не оставляе ощущение, что я его недооцениваю. Пробовал как-то заменить - не даётся. Толи привязан негибко толи на своём месте. Второе четверостишьё немного растянуто по звучанию, но не сильно. Вот про "терновый венец" немного неуместно. Обычно противопоставляют дьяволов - ангелов. Спаситель упомянут чуток не к месту.
Мерцающая сладость нашей встречи,
Губ дерзновенных шелк горячий,
И нежность бедер сладостно сковала твои плечи
И губы ищут что-то так незряче
Ресницы бабочкой на свет щеки легонько
Порханием, смущения кинув тень.
Тебе сознались в чувствах... и тихонько
Царил янтарно-сладкий светлый день.
Хо! Почти любовные рубаи Хаяма. Мне нравится. Может и можно что-то сделать по-другому, но я бы оставил так. Ах, какие мысли навевает.
Спой мне ветер,
разудалую песню весны...
Вечер светел..
в этот мир пришли мои сны..
Кровь заката тяжелой каплей
В море канет с осколка длинного дня
Вечер кошкой мягколапой
Воцарится, покой сохраня,
И поймай луну ладонью,
Протянув ее к звезде
Сердце взбудоражив, тронет
Искаженье мира в воде...
Страх сквозь пальцы
С искрой звездного света прочь
Ночь обнимет
затерявщуюся дочь
Берег кромкой
Отделил все сомнения прочь.
Рекой глубокой
Притворилась темная ночь.
В отражении мир смешался
и не важно где правда ,где ложь
Огонечек в душе остался,
Сбереги же , не потревожь
Спой мне ветер
и сыграй на свирели травы
Мир заметит
Эту хрупкую песню весны
Не проснется
Тихий город в объятьях стекла
Но улыбнутся
Всем чуть , с утра зеркала
По асфальтовым венам
Кромкой рожденного дня
Разбивается в стены
Пурпур рассвета огня.
Почему мне сегодня
опять не до сна
Правит миром свободно
ВЕСНА....
Смысловая нагрузка удержана хорошо. Ритм по-моему скачет перепадами. Метафоры красивые. Хотел сказать, что можно рассмотреть варианты некоторых строк. Подумал и решил, что оставить как есть целиком всё же будет лучше. Но надо будет ещё почтитать. Может что-то и бросится в глаза.
На сегодня всё. В коментариях добавлю дополнительные соображения по тем стихам, которые взял. Мне ещё есть над чем подумать. Впечатление хорошее. Мне так не дано. Чувтвую себя муравьём, который пытается оценить часовую деталь. Хорошо малыш, прада хорошо. Ты мне потом поможешь прочесть некоторые места? Я по-моему не высё увидел.
-
-
12.05.2009 в 01:12-
-
12.05.2009 в 22:58